10 motivi per cui odio la Pasqua ora che sono un genitore

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la pasqua è il natale della primavera

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Ogni anno, mentre l'aria diventa più calda e il sole diventa più luminoso, attendo con impazienza l'arrivo della primavera. Posso praticamente assaporare i giorni più lunghi e i suoni dei bambini che giocano nel cortile. La vista dei narcisi e dei tulipani in boccio rallegra il mio umore e amo poter tenere le finestre aperte tutto il giorno senza la minaccia di gelare.

Ma, sebbene ami la stagione del rinnovamento e la fine dell'ira invernale, non sono un fan delle vacanze di Pasqua. Prima che ti strozzi con quel stringere le perle, non ho nulla contro l'aspetto religioso della festa. In effetti, la messa di Pasqua è la mia preferita perché è edificante e stimolante, e spesso proprio quello di cui ho bisogno dopo le grigie e cupe giornate invernali.



Piuttosto, detesto i preparativi e le tradizioni che sono stati associati alla Pasqua, in particolare se hai bambini. Quando mi sono ritrovato a Walmart la notte prima di Pasqua l'anno scorso, a litigare con altre mamme stressate per i coniglietti di cioccolato da quattro soldi con le orecchie rotte e la selezione di gelatine, pulcini a forma di marshmallow e uova al burro di arachidi, mi sono reso conto che supponendo il ruolo del coniglietto pasquale non fa divertire questa mamma (vedi cosa ho fatto lì?).

La Pasqua è diventata il Natale della primavera e, francamente, è estenuante. Perché dobbiamo trasformare ogni vacanza in un altro Natale adesso? Perché è una cosa?

1. La tintura delle uova di Pasqua non è tutto ciò che è incrinato.

In teoria, l'idea di decorare le uova è decisamente deliziosa. Sfere colorate risplendenti con graziosi disegni delicatamente incastonate in un cesto sono davvero una bella vista. Ma se hai figli, sai che diavolo viene dal tingere quei piccoli stronzi. L'aceto puzza da morire, devi far bollire 48 uova in modo che ogni bambino possa tingere più di due uova e la tintura delle uova macchia tutto, dalle dita ai vestiti. Inevitabilmente, i ragazzi perdono interesse, finisci per sibilare ordini attraverso labbra stronzate e alla fine tutti piangono.

cosa dire quando arrostisci qualcuno?

Vaffanculo, Paas.

2. Nessuno può davvero mangiare così tante uova sode.

Perché è un peccato sprecare le 48 uova che hai bollito per la stravaganza delle uova di tintura delle uova, l'unica cosa che rimane da fare dopo aver mangiato uova sode a colazione per tre giorni di fila è preparare l'insalata di uova. E mangiare insalata di uova preparata con uova dai colori strani per una settimana non fa bene all'uovo. Fiducia.

3. L'erba del cestino di Pasqua è stata inventata da un idiota.

Non sono sicuro di chi abbia deciso che l'erba finta di plastica e sminuzzata fosse una necessità nei cestini pasquali, ma se mai troverò l'inventore, li prenderò a calci nelle giuggiole. Trovo quella roba verde in ogni fessura della mia casa almeno fino ad agosto.

4. La Pasqua non è mai la stessa data e ogni anno mi rovina.

Ascolta, riesco a malapena a ricordare di preparare il pranzo il lunedì mattina, tanto meno di occuparmi di una vacanza che non viene celebrata nella stessa data ogni anno. Chiaramente, chiunque abbia deciso questa regola non aveva figli - e sicuramente non era una madre. Non possiamo semplicemente scegliere una data per Pasqua e attenerci ad essa? Grazie di niente, coniglietto pasquale.

5. I bambini in abiti pasquali si sporcano velocemente.

Lo ammetto, sono un fanatico dei cappellini pasquali bianchi e delle graziose scarpe bianche in vernice. Quello di cui non sono un fan è il fatto che cinque minuti dopo che i miei figli hanno indossato i loro abiti pasquali, sembrano rotolare su tutto il sentiero dei conigli. Ho smesso di investire denaro in abiti fantasiosi e coordinati molto tempo fa.

6. Le gelatine nere possono andare dritte all'inferno.

Le gelatine nere non hanno nulla a che fare con il mio cestino pasquale. Periodo.

7. Il mito del roditore gigante è semplicemente stupido.

Quando sono diventata madre, nessuno mi ha detto che perpetuare il mito che un roditore gigante irrompe in casa nostra una volta all'anno e lascia le uova di cioccolato in posti strani sarebbe stato così sbagliato. Il coniglietto pasquale è un fottuto rampicante, e non posso credere che i miei figli non siano terrorizzati dall'idea di un coniglio gigante che saltella per tutta la casa.

8. I cesti pasquali sono diventati delle mini mattine di Natale.

Quando ero bambino, il mio cestino pasquale conteneva alcune gelatine di Brach, un coniglio generico acquistato da Walgreens e alcune tazze di burro di arachidi per buona misura. Una volta in una luna blu, forse avremmo avuto una cassetta o un paio di calzini, e questo se EB si fosse sentito generoso. In questi giorni, i cestini pasquali non sono più cestini. Uno sguardo a Facebook la mattina di Pasqua mostra genitori che hanno perso la testa. I biglietti per eventi sportivi, regali incartati e cestini traboccanti di più caramelle del Candy Bar di Dylan sono diventati la norma. E non è sufficiente fingere che il coniglietto di Pasqua sia caduto e saltellato. No. Ora dobbiamo creare cacce al tesoro e indizi speciali per consentire ai bambini di trovare la loro pentola d'oro. Fanculo quel rumore.

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9. Le uova al burro di arachidi sono disponibili solo per poche settimane.

WTF, Reese? Seriamente, devo farmi aggiustare le uova al burro di arachidi tutto l'anno. Sei settimane in primavera non lo coprono. E no, gli alberi di Natale al burro di arachidi non sono gli stessi.

10. Partecipare a un fantastiliardo di caccia alle uova di Pasqua è estenuante e noioso.

Quando ero bambino, ricordo di essere andato a una caccia alle uova di Pasqua, mai. Al giorno d'oggi, tutti e il loro fratello hanno una caccia alle uova di Pasqua, ed è fottutamente estenuante. E dovremmo fare colazione con il coniglietto pasquale. E fai delle foto con il roditore gigante. E arrancare sull'erba 17 volte in 6 settimane così i miei figli possono litigare con altri bambini per uova di plastica riempite con due gelatine economiche. Ammettilo: la caccia alle uova di Pasqua è sfuggita di mano.

Sì, so che il mio tempo come coniglietto pasquale è limitato e che arriverà un momento in cui mi mancheranno le facce eccitate che volano giù per le scale verso i loro cesti pieni di caramelle e giocattoli che rivaleggiano con la mattina di Natale. Ma quel momento non è adesso. Se qualcuno ha bisogno di me, accumulerò uova di burro di arachidi nel mio armadio.