10 buoni propositi per il nuovo anno... per altre persone

Scary Mommy, Ryan/Reshot e Harold M. Lamber/Getty

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Facciamo sempre Propositi per l'anno nuovo per noi stessi. Quest'anno li sto realizzando per le altre persone: tutti i buchi del mondo che rendono le nostre vite un po' meno gioiose, un po' più difficili e molto più fastidiose. Queste risoluzioni non fanno per noi: al diavolo l'auto-miglioramento. Siamo fuori per curare il mondo, o almeno, per ridurre i nostri fastidi da compagnia.

Risoluzione n. 1: metti via il tuo dannato carrello della spesa.

Né la pioggia, né il nevischio, né la neve né il cuore della notte ti tratteranno dai tuoi giri prestabiliti, vale a dire, rimetti il ​​tuo maledetto carrello della spesa nel recinto del carrello quando hai finito. Ero a Home Depot l'altro giorno quando alcuni pagani non hanno ricambiato il loro impazzire carro di legname , e quella bestia stava rotolando. Una brezza forte e avrebbe potuto far fuori macchine, vecchiette e clienti infastiditi dalle feste. Qualcuno deve raccogliere quei carri, lo sai. Qualcuno che lavora per il salario minimo, con un lavoro già (probabilmente) miserabile, (probabilmente) al freddo. Mostra un po' di gentilezza. Prendi una decisione per il nuovo anno per riprenderti il ​​tuo dannato carrello.

Risoluzione n. 2: stivare le cazzate del marketing multilivello.

Smettila di provare a vendermi oli essenziali. Smettila di provare a vendermi leggings. Smettila di provare a vendermi Tupperware, trucco, vitamine, dildo o qualunque cazzo tu stia vendendo. Non aggiungermi alle tue feste virtuali di Facebook. Non farlo scivolare in una conversazione casuale. Semplicemente fermati. Se fai la scelta dello stile di vita di vendere la tua anima a DoTerra, mantienila segreta per me. non voglio sapere. Rendilo il tuo proposito per il nuovo anno per STFU o, meglio ancora, GTFO dello schema di marketing. Perdi quasi sempre soldi, lo sai.

Risoluzione n. 3: se scegli di non vaccinare, spostati in un'isola appartata da qualche parte.

Inferno no, non vogliamo che i nostri cari siano infettati dal COVID, per non parlare di tutti i cattivi dell'infanzia che i vaccini prevengono. La dottoressa Google e la tua collega, la dottoressa Hippie Mama, che si è laureata all'Università di What's Happening Now, non sanno meglio dei dottori di Harvard del CDC, gente. Non urlare per teorie del complotto o danni da vaccino. Solo vax. Non vuoi farlo? Vai a trovare una piattaforma di una piattaforma petrolifera abbandonata e un mondo acquatico le tue vite in pace.

Risoluzione n. 4: ricorda una corretta igiene alimentare durante i pasti.

Unghie finte al peperoncino. Peli di cane nella gelatina. Chissà se il cuoco si è lavato le mani, se il gatto ha camminato sul bancone della cucina, se ha lavato bene quel pollo o se quella carne macinata era quasi scaduta? Se in qualsiasi momento dell'anno stai raccogliendo cibo che altre persone stanno portando, attieniti alla tua cucina e alle cucine di persone di cui ti fidi per mantenere standard igienici appropriati per il consumo di cibo umano. Prendi una decisione per il nuovo anno di usare una corretta igiene alimentare quando porti un piatto al potluck. E se sei abbozzato a un potluck, evita quella merda.

Risoluzione n. 5: smetti di usare l'hashtag #blessed.

Guarda, quando lo fai, stai dicendo Dio ti ha scelto appositamente per quel neonato sano, quel lavoro nuovo di zecca, quella bella famiglia, quella buona salute. Poi pensa alle persone che non lo sono appositamente scelto da Dio per avere quelle cose. Come pensi che si sentano? Forse rivendicare un favoritismo divino non è troppo bello, fa capolino.

Risoluzione n. 6: smettila di giudicare i genitori sui cellulari al parco.

Amico, sto giocando con i miei figli? Non è il mio lavoro. Il villaggio non esiste più e, quando esiste, vive su internet. Quindi, quando vado al parco, parlo con il mio villaggio… su internet. Lascia che i bambini corrano liberi. Se crediamo che i bambini siano il nostro futuro, dobbiamo lasciare che si risolvano da soli. E dai, abbiamo sempre ignorato i nostri bambini al parco giochi, comunque. Questo è solo l'ultimo modo per farlo. Invece di mamme che parlano con Alice al telefono rotante mentre noi inseguivamo i nostri figli fuori per poter guardare Giorni delle nostre vite e chug Tab in pace, siamo sui nostri telefoni a mandare messaggi ad Alice della cagna che ci guarda di lato per nostro figlio che sale lo scivolo. Prendi una decisione per non giudicare i nostri culi. Se riesci a staccarti dal tuo telefono, quello è.

Risoluzione n. 7: impara ad accettare i bambini transgender.

Aspetto. Per prima cosa dici che i bambini sono troppo giovani per conoscere la propria identità di genere. Poi ti giri e lo dici se le persone lo fossero veramente transgender, l'avrebbero saputo da quando erano bambini. Vedete la contraddizione qui, gente?! Quindi buttalo fuori. Butta via l'odio. Lascia che le persone siano ciò che sono. Accettali e combatti per i loro pari diritti. Non vogliono molestare tuo figlio in bagno. Vogliono solo essere chiamati per nome e accettati per quello che sono veramente. Prendi una decisione per accettarlo e, se non riesci a gestirlo, tieni chiusa la tua grassa bocca, Karen.

Risoluzione n. 8: indossa quello che diavolo vuoi.

Guarda, abbiamo visto le ragazze VSCO, abbiamo visto Birkenstock con i calzini, abbiamo visto tornare gli anni '90, abbiamo visto jeans attillati e mom jeans e jeans bootcut e crop top e Timothée Chalamet (svenuto) portare qualche strano accessorio con il fascino della Torre Eiffel al Piccole donne premier come parte del suo dannato vestito. In questa fase della moda, puoi uscire con i pantaloni da yoga, o puoi uscire con i leggings, o puoi uscire vestito come il 1998 e a nessuno frega un cazzo. Prendi una decisione per non fregartene.

Risoluzione n. 9: fai progetti per una serata tra ragazze, una vacanza o qualcosa del genere.

Ne hai bisogno. Devi ricaricarti e prenderti del tempo per te stesso ed essere qualcuno senza i tuoi figli. Eri qualcuno senza i tuoi figli. Eri figo una volta. Prenditi un po' di tempo per essere di nuovo cool, anche se ciò significa bere cantinette nel cortile di qualcuno mentre parli di cacca. Decidi di prenderti quel tempo per te stesso.

Risoluzione n. 10: smetti di vergognarti. Sì, tutto.

Sì, alcuni corpi sono più grandi di altri. Ciò non significa che quei corpi siano intrinsecamente inferiori ai corpi più piccoli, o che ci sia una strana gerarchia di corpi in cui anche una volta che qualcuno diventa sovrappeso, il meno sovrappeso sono, il più prezioso. È una merda incasinata proprio lì. Ferma la tua falsa preoccupazione per la salute. Ferma la tua falsa preoccupazione per i cattivi esempi per i bambini. Prendi una decisione per il nuovo anno per vedere i corpi per quello che possono fare , non come sembrano.

Kthanx. Al diavolo la tua cultura della dieta malsana. Rimetti a posto il tuo maledetto carrello. Sono le piccole cose, le persone. Le piccole cose che rendono la vita più facile per il resto di noi. Fai una vera risoluzione per il nuovo anno. Il mondo ti ringrazierà.

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