10 cose grossolane che speri che i tuoi figli non facciano mai (ma che probabilmente lo faranno)

Ammettiamolo, i bambini sono disgustosi. Non è un segreto che pannolini scadenti, sputi di proiettili e moccio siano presenti nel territorio.

Sono tutte le altre cose vili che fanno i piccoli esseri umani che mi fanno venire voglia di prenotare una legatura delle tube dal mio ginecologo.

Cose insondabili. Cose antigieniche. Cose innominabili.

Eppure, sono pronto a menzionarli qui. Per amore dell'anonimato, lasciatemi dire che non posso né confermare né negare che questi atti grossolani siano stati compiuti dai miei discendenti. Alcuni potrebbero essere stati eseguiti da altri bambini. O no. Non posso dirlo.

1. Fai altre cose con le loro caccole oltre a mangiarle. Quel piccolo spuntino che hanno tirato fuori ha la giusta combinazione di gommoso e salato per soddisfare una tavolozza prescolare. Ma sapevi che le caccole sono anche una bella carta da parati? Non riesci a trovare la colla? Le caccole rappresentano un'alternativa fantastica (ed economica!).

probiotico infantile culturale

2. Fare la cacca in una piscina pubblica. Ah sì, il nonno dell'imbarazzo. Anche se tuo figlio è andato al vasino prima che tu entrassi in piscina, ha deciso di cagarsi il costume da bagno piuttosto che andare in bagno a soli 10 piedi di distanza. Se sei fortunato, il numero 2 è autonomo e non produce un floater. Quindi puoi scortare il tuo fetente avvolto nell'asciugamano in bagno, smaltire la sporcizia e avvisare discretamente il personale. Altrimenti? Stai guardando Def Con 5 e un'evacuazione completa e frettolosa.

cognomi che significano morte

3. Giocare con la loro anatomia. Durante la cena. Cosa succede ai privati ​​che invitano alle indagini? I bambini si divertiranno con la loro spazzatura, poi allungheranno la mano per afferrare una carotina come se niente fosse. Si spera che questa abitudine si ritiri prima della pubertà.

4. Tira fuori il cibo vecchio dalle fessure del pianale della tua auto e divoralo. Apri la porta e trovi il tuo bambino che sgranocchia felicemente qualcosa e chiedi di vederlo. Quando apre la bocca, ti rendi conto che sono i resti del coniglietto di cioccolato della Pasqua scorsa. È come se fosse una senzatetto!

5. Prepara intrugli disgustosi con il loro cibo che farebbero vergognare una settimana di nonnismo della confraternita. Chiamatela curiosità culinaria. Forse è un suicidio con il succo. Forse vogliono solo vedere cosa succede quando metti la carne macinata in un bicchiere di latte e la trangugi. Non hai mai avuto il forte bisogno di scoprire quanto sono deliziose le mele se ricoperte di ketchup?

6. Usa qualsiasi cosa oltre al tovagliolo come tovagliolo. Maniche di camicie, mobili, altro cibo. Tutto è un gioco leale! Come gli uomini delle caverne, i bambini piccoli preferiscono asciugare la bava su qualcosa che devono indossare tutto il giorno piuttosto che allungare la mano e usare un tovagliolo.

7. Passa un'intera settimana senza cambiarsi le mutande. In qualche modo è più semplice indossare la vecchia biancheria intima dopo la doccia piuttosto che prenderne un paio nuovo. È seduto proprio accanto al loro nuovo vestito. È solo il giorno del bucato, quando hai appeso sette paia di pantaloni e messo via un boxer, che fai i conti e vomiti un po' in bocca.

8. Conserva il cibo in bocca più a lungo di quanto un orso va in letargo. A quanto pare, ha più senso continuare a masticare lo stesso pezzo di carne che non ti piace e conservarlo sulle guance piuttosto che ingoiarlo e farla finita. Quando finalmente mio figlio riesce a ingoiare il tacchino, è stato polverizzato in una purea, mettendo in allerta il mio riflesso del vomito.

9. I tuoi figli beveranno da una bevanda che ha superato il suo apice. Ho capito, i bambini hanno sete. Ma sarebbe così difficile chiedere per quanto tempo quella tazza di latte è rimasta sul sedile posteriore prima di bere un sorso? Non so voi, ma io non sono un grande fan della dissenteria amebica.

10. Usa qualcosa di diverso dalla carta igienica come carta igienica. Man mano che invecchiano e ottengono l’indipendenza, vorranno pulirsi il culo. Chi può biasimarli? Ma attenzione, se hai finito la carta igienica, potresti anche dire addio a quel bell'asciugamano. Dopo esserti congratulato con loro per aver fatto un ottimo lavoro, assicurati di evitare di dare il cinque in seguito. Potresti ritrovarti a ricevere uno schiaffo.

Condividi Con I Tuoi Amici:

ragazzi neri